挤地铁利器，妹子再不怕咸猪手了
在一起半年的女朋友就喜欢扭
让你跳进粪坑，给你冲干净自己晾干吧
那位踩高跷的大哥，你尿尿肯定不好找厕所吧
你们见过这样霸气的遮阳帽吗？
爱车最近感冒了，不说了，先打个点滴
这TM到底是不想租马还是不会骑马
能把脸画成这个样子，真是醉了
该死的滑板，我要给差评
手机：反正我没记住，每次他一顿按完我就解锁
妹子你是变色龙转世吗？
妹子你这么苦练是不行的
新娘子肯定是排位打输了，婚都不想结了。
这家人结婚的阵势不小啊。
咱们普通人欣赏不来这种服装走秀。
前面那个人的力气好大啊，自己就能抗着一棵树。
身残志不摧，有把子力气。
妹子是犯什么错了？
精选内涵段子
1.嫂子在书房教育侄子。我哥去给嫂子倒果汁。边倒边夸嫂子教育有方、侄子多么不懂事……我哥正嘚啵，不小心把果汁洒在嫂子的新裙子上。嫂子瞬间成了暴怒的狮子，揪住了我哥……侄子跑出来，默默关上书房门，摇摇头说：果然，坏人死于话多……
2.公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”
3.一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗?他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说：好阿。我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。
4.小的时候和发小是邻村。暑假我俩都各自在自己家的小卖店帮忙，有一天他来我家拿着一瓶盖，之后爸爸就给他拿了一瓶冰红茶，我这人要强，心想凭什么就这样白白喝瓶水，于是偷偷拿着瓶盖去了他家，他爸也给了我一瓶，就这样一个暑假我俩来来回回换了上百回，后来我俩家都黄了…到现在我都不明白为什么…
5.高中的时候，我暗恋他，就特想找他聊聊天。有次，我跑到他身后用手蒙住他的眼睛，结果他一下就猜到了我是谁了。我很奇怪：你连我的手都没摸过又怎么知道是我？他微微一笑：你蒙我眼睛的时候，胸就贴到我腰板了，这个班里除了你，还有谁有这么大的胸？
6.考试后，老师指着我说：“xx你上来！我问你，你是不是事先知道试题和答案？” 我一脸惊愕地说：“不知道啊。”心里却在想莫非我都懵对了…… 老师：“不知道？那你说说，你是怎么完美躲避所有选择题的正确答案的？！” 说着把一张零分的卷纸甩到了我脸上……
7.饭桌上老爸仰头喝了一杯酒，摇头对着我哥说：哎～都说虎父无犬子，你说你都快30的人了，怎么就。。。 我：爸，我哥去年才买的房，前几天才买的车，工作大小是个经理，怎么就犬子了？ 老爸：闭嘴吃你的饭，单身狗不是犬是啥？
8.有一天，一个小孩子在我旁边跑来，小孩子：姐姐，我好可怜，我爸爸妈妈都不在了.......我：给你点钱，去买东西吧，我就给了她100元，小孩子：他们都去上班了！！！ 然后他跑了....
9.有一天.上课铃声已经响了五分钟.同学们才走进教室.老师说：“每当上课铃声响的时候.我的学生都会变成聋子.上课铃声已经响了五分钟都不知道”.小明小声的说：“每当下课铃声响的时候.我们的老师就会变成聋子.下课铃声响了五分钟都不知道”
10.小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。 老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没发言权！” 老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”
贴主:jmzjmz于2023_02_04 11:42:59编辑