后面的朋友，你这是用了多大的劲啊！

今天第一次下厨，爆炒辣子鸡有吃的不？

好小的托运，还是付费！小鸟彻底愤怒了，抱我一程怎么啦，怎么啦！

我一直很低调，从来不炫耀！人嘛，就应该简单朴素的生活

妹子，你转十八圈我也管不着，你为啥踢我工作台啊

怀念睡在我下铺的妹子！

妹子看来你烧烤是假，跳舞才是真吧

今天终于骑到你了，加家驾快跑，快跑！

玩个牌还把桌子砸坏了，你赔钱

吃个东西都这么个性？

为什么我国的家庭都希望可以生男孩呢？哈哈哈哈评论净说大实话

听说现在流行在车上放一个蜘蛛侠…

我爸缺个女婿，我妈缺个儿子，我妹缺个姐夫，我缺什么啊？

我才24岁就癌症晚期，活不了多久了

火车站大妈吆喝的50块一晚的宾馆能睡吗？是不是坑人的，过去就坐地涨价的那种？有人尝试过吗？

孙悟空：难道我还不知道疼啊

你这问题多少有点严重啊

蚊子：今天这顿有点上头啊

松鼠：我不是人但你是真的狗啊

朋友们，我想追这个女生，今天看到了她发的朋友圈。想问下是什么车，我追得上吗？

朋友们，对于这样的狗子该怎么办？

哪个是男厕，哪个是女厕？

本想晒一晒妈妈非常时尚的穿着，却没想到……

这样的优盘你见过吗

我才不信 这是拔罐子弄得，这明显就是刮痧的印子

还招人？

按摩正规吗？

大爷已经开始不服老了

大爷说漂亮，明天还来

面朝大海~

这妹子给你做女朋友可好

光指引着我前进方向！光之所向，便是吾望

这种娶回家真的对身体不太好！

男人的地位在公司一目了然

投屏的是什么内容？

这就是大衣下的身材，

我也有部位从大衣里伸出来了，但不是腿

1.
昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了350元。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。 “亲爱的，你真好！ ”她说。

3.地理课上，小强走了神.老师提问他：“假如你迷了路,怎么办?”小强不时不知怎么回答：“我...对了.我会随便找一条路去罗马.因为条条大路通罗马.然后再坐飞机回家.”

4.一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”

5.一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟，已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，装出一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡觉去吧。咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎么好意思回去呢？走，快睡去吧！”

6.初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

7.一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我勒个去，谁这么缺德。

8.男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”女：“真的？”男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！”相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“你诚实了么？”男：“我已经乘十了。”